Carolyn Hax: Kapan orang tua memberi tahu anak mereka hal itu?

Carolyn sayang: Ibu mertuaku berselingkuh. Dia masih menikah dengan ayah mertua saya, tapi dia pergi selama seminggu dengan pacarnya saat ini setiap dua bulan sekali.

Anak-anak saya, 3 tahun 5 bulan, sering menemuinya. Ketika dia pergi, mereka bertanya tentang dia. Kami selalu bilang Nana sedang keluar kota. Saya tidak akan berbohong padanya (“Nana sakit” dll.) – Saya berbohong saat tumbuh dewasa dan itu menghancurkan saya ketika saya menyadari kebenaran tentang orang tua saya. Namun saya juga tidak ingin terlalu membeberkan hal-hal yang sebenarnya tidak sesuai dengan usia. Saya ingin mereka dekat dengan kakek dan neneknya – dan suami saya ingin mereka dekat dengan orang tuanya. Bagaimana/kapan saya harus mulai menyelesaikan ini?!

Nana’s Out of Town: Mengutip kartun klasik: Bagaimana kalau tidak pernah – tidak pernah baik untuk Anda?

Saya tidak mengerti ketika menjadi urusan orang lain bahwa dua orang memiliki sesuatu yang bagi saya terdengar seperti pernikahan terbuka. Kakek-nenek juga merupakan orang yang otonom secara seksual. Ini antara Nana dan Pop-Pop dan apa pun yang mereka pilih untuk disertakan.

Akhir. Itulah seluruh jawaban atas pertanyaan spesifik Anda. Namun pertanyaan Anda menimbulkan lebih banyak pertanyaan.

Karena Anda adalah bayi berusia 5 bulan yang sangat dewasa sebelum waktunya – Anda sudah bertanya-tanya di mana Nana berada! — atau Anda terlalu dini untuk mengkhawatirkan apa yang akan dipikirkan anak-anak tercinta tentang sesuatu yang mungkin mereka tidak punya alasan untuk mengetahuinya.

Atau apakah Anda memproyeksikan ketidaknyamanan Anda kepada anak-anak karena lebih baik berbalik untuk melindungi orang yang tidak bersalah?

Apa pun motivasi Anda, kini saya termotivasi untuk menulis tentang tanggung jawab orang tua untuk mengajari anak apa yang menjadi urusan mereka dan bukan.

Tentu saja, orang bisa mengatakan mengapa mereka tidak datang jika mereka mau – “Saya kena pilek, kalau tidak, saya ingin bertemu Anda” – tapi mereka tidak bertanggung jawab kepada kami, dan mereka tidak perlu menjelaskannya. apa pun kepada kami, atau minta maaf jika saya benar-benar meminta maaf. “Sayangnya tidak hari ini. Ini lengkap dan dapat diterima.

Jadi. Saya paham Anda punya tipu muslihat jika Nana kebetulan sedang berada di luar kota. Namun ketika Nana hanya absen, bukan pergi, tidak perlu ada peringatan yang jelas; Anda tidak perlu mencari penjelasan lain yang benar untuk menutupinya. “Nana punya rencana lain hari ini,” “Nana sedang sibuk,” “Nana tidak bisa berada di sini.” Itu sudah cukup, apakah dia melakukan hal-hal yang menurut Anda tidak pantas, melakukan hal-hal yang menurut Anda tidak pantas, atau mengurutkan kaus kaki berdasarkan abjad.

Jika anak Anda meminta lebih banyak informasi seiring bertambahnya usia, tanggapi dengan memberi contoh batasan: “Aku juga merindukan Nana hari ini, tapi kita tidak perlu tahu kenapa seseorang tidak datang. Mari kita hargai privasi orang lain.” Biasakan dengan pengulangan – ini berlaku untuk semua orang, tidak hanya Nana.

Sebagai orang tua, ada baiknya untuk bersiap menghadapi hal ini, supaya Anda dan pasangan dapat memperjelas pendekatan Anda sebelum anak-anak remaja mengundang Anda ke beberapa putaran privasi vs. kerahasiaan vs. tidak-tidak-tidak-baik-baik saja- dialog-menyelinap-dan-berbaring-di-wajah-(padahal-saya-melakukan-itu-kepada-orang-tua-saya).

Dan sementara kita melakukannya: Mengajari anak-anak Anda bagaimana menjadi bagian dari hubungan yang penuh kasih dan saling percaya sudah berjalan lancar—kali ini, bahkan anak itu. Oleh karena itu, adalah bijaksana untuk mengingat apa yang Anda teladani untuk mereka. Namun hal ini akan berguna jika anak-anak Anda memperhatikan bahwa orang dewasa di lingkungan mereka menjalani lebih dari satu variasi tema kepercayaan. Selalu pikirkan kejujuran—diimbangi dengan kebijaksanaan, rasa hormat, privasi, kebutuhan untuk mengetahui, dan banyak bernapas dalam-dalam dan membersihkan—dan Anda akan baik-baik saja.

(Ini kartun karya Bob Mankoff.)

Dear Carolyn: Saya meninggalkan pernikahan yang penuh kekerasan dua tahun lalu dan tidak ingin berkencan. Anak-anak saya sudah mulai angkat bicara dan mengungkapkan rasa kasihan mereka atas kesepian saya, namun saya tidak tahu bagaimana atau apakah saya ingin melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Haruskah saya memaksakan diri untuk kembali ke sana atau menikmati kedamaian sendirian?

Anonim: Oh tidak, tidak ada pasangan yang dipaksakan. Satu hari pernikahan yang penuh kekerasan sudah cukup untuk seumur hidup. Lebih.

Namun, kesepian bukanlah alternatif yang baik; Saya di sana bersama anak-anak Anda. Jadi saya harap Anda akan berupaya menciptakan jaringan persahabatan. Dan/atau jaringan kepentingan, tujuan, pemenuhan, makna yang sama. Terhubung tanpa mengencani mereka – saat Anda siap dan selama yang Anda perlukan. Hanya berkencan ketika tidak ada keraguan tentang apa yang Anda inginkan.

Membangun hubungan yang baik membutuhkan waktu, usaha dan refleksi, kemudian lebih banyak waktu. Ditambah lagi, kesediaan untuk memperhatikan perasaan Anda sendiri saat menghabiskan waktu bersama orang baru sehingga Anda bisa mengetahui apakah mereka sehat untuk Anda. Anda akan mengetahuinya ketika Anda merasa aman bersamanya—artinya, Anda tidak perlu khawatir untuk menundanya.

Inilah cara Anda membangun (kembali) kepercayaan diri setelah pelecehan – dan terapi tunggal jika memungkinkan.

Bila Anda sudah percaya diri, Anda bisa: 1. Membedakan ikatan yang sehat dan tidak. 2. Mundur Ketika ditemani seseorang meninggalkan Anda, Anda tidak merasa terlalu nyaman dengan diri Anda sendiri. 3. Mengatasi perpisahan yang menyakitkan, itulah kedamaian. Kedamaian dalam kesendirian dan kedamaian dari teman-teman yang dapat dipercaya.